蕎蕎的胡言亂語

不知道我到底想要的是什麼
也不知道該如何說出心裡想說的話
也許...在網路世界裡...我才能把自己最內心的話說出來
但..語文表達能力很差的我...實在很難把自己最真的話表達出來

身邊的人會認為我沒有必要把自己的事情公諸於事
可能吧....我也不知道

只是一個心情上的紓發...單單就只是想打出來罷了

最近的我，不知道為什麼一直在想...
我到底為什麼而活?我活得到底有沒有價值

補習班的老師說過...成功的人都是孤獨的...
要邁向成功之路..要先學會習慣自己一個人
習慣一個人唸書 習慣一個人吃飯 習慣一個人做任何事
甚至一個人自言自語胡亂想嗎??

我知道老師的意思是要我們放下一些雜念
可以好好的專心唸書...因為人多多少少都會被"情"所影響...
我知道...我很容易...
很容易會想很多很多
也許今天只是一個人說話的語氣 一個人的一個不經意的眼神、動作
我都會想很多很多.....

最近在試著讓自己不被外物所影響
剛開學時很有衝勁
決定好這學期我一定要乖乖的上課 一定不能講話 而且要唸好多好多的書
當然....我還是沒翹過課啦
但是每當上課時...我選擇了坐前面時
我的好朋友們...也許會坐在後面...也或許坐在一起時
他們討論著去逛街好玩的地方..或是說某人的八卦
以前總愛和他們一起討論的我...決定要靜下心來不和他們聊
但...感覺...有距離感了...
我不想每次都變成狀況外的人
那種感覺很難受很難受....
但就目前現實的情況面來看
我又不得不選擇聽課...有時我就臉可能會很臭...
這不是我...這不是活潑開心果小孟...

最近有壓力了...
爸比幫我把二樓蓋了個新房間
為的就是要給我好好的唸書環境
因為從小我們就和爺爺住在一起
也許有人不喜歡和老人家一起相處
每次爺爺碎碎念我的時候
我也會覺得!!好煩好吵唷
但每當爺爺出國時
我就會好想念好想念那個聲音..
要我關門~要我關火~要我收這收那的
家有一老真的如有一寶

爸比幫我蓋的新房間..花了他不少錢
從一開始的收拾倉庫到最近的快完工日期
爸比每天都在忙...都在為我的事情而操心
我知道...我不是他的乖女兒
我沒有拿到最好的成績給他看到
每每說出要唸書的話...但我卻沒有努力做到
把朋友看得比家人還重要
每次看到爸比帶我們去玩時
全家人出去..雖然他開車時我們都累到睡著
而他還是要把車開下去...
因為他愛我們!!他希望我們有很好的家庭生活....
這也就是為什麼我在這個家住了二十一年
怎也搬不出去的原因...
我知道我有很多愛我的家人...
但壓力真的好大...我怕我還不起....

以前都一直幻想著有個男朋友陪的話該有多好呀
雖然爸比一直反對..認為學生時代不該談什麼感情的
但他也是很希望我過得快樂的
只要我不要把課業搞糟
大致上他不會管我的....
但...大學三年來...我的感情學分仍然是不及格
我對我自己看待感情的方式也感到難過

我不知道為什麼自己怕男生
明明平常就像哥兒們一樣的玩鬧
但是真正要認真和別人出去時
我總會鬧彆扭...
我突破不了自己的心防
我想我真的需要時間去調適自己的心情
也許是因為感情路真的太不順吧!呵呵
告白過兩次的人我都失敗了
我對自己是極度沒自信

"真正愛你的人...是不會嫌棄你的任何一切的"
這種想法也許真的太天真了...
我對感情一直很害怕
我知道就算現在即使很相愛的兩個人
將來也有可能就突然不愛了
我身邊有很多朋友的例子...
每次把朋友的例子拿出來想~就會愈把感情這回事往外推
想愈多!!!就愈怕....

而且我真的很不懂男生在想什麼
當你對一個男生好時!他有時會離你遠遠的
也許是怕被誤會吧!!!!!
ok!!那我收手...
但當我收手時...對方的回應又是一直關心一直關心
我不想要這樣的感覺呀
我寧願你都對我兇一點!!這樣我能多恨你一點
我不要曖昧的感覺...那對女生來說是種煎熬....
也許我給人太沉重的壓力...也許吧...也許吧....

也不知道自己打了些什麼
在空堂時跑到電腦教室來說了一堆廢話
留下了一些淚...
希望...過陣子的我心情會好點^^